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나 목사 하기 싫어! /교회선 '주여 주여', 교회 문만 나가면 '죽여 죽여'
2015-07-03 08:45:40 read : 4046

김기현 (로고스교회 담임. 로고스서원대표)

목사 노릇한지 십년이 좀 넘었다. 우여곡절도 많고 파란도 겪었고, 부침도 있었고, 천국의 기쁨도 맛보고, 지옥의 고통도 넘나들었다. 가끔, 아주 가끔, 목사 일을 하기 싫을 때가 있다. 그리고 주일 날 예배드리지 않고, 설교도 하지 않았으면 하는 바람을 갖기도 한다.

딱히 할 일이 있어서도 그런 게 아니고, 놀고 싶어서도 그런 게 아니다. 으레 하는 예배다. 그러다보니 주전자 속의 개구리마냥 매너리즘에 빠진 내가 싫어 그렇다. 다른 것도 아니고 예배와 설교가 식상하고 진부해지면 안 되지 않나. 그러니 한번만이라도, 더도 말고 딱 한번이면 족하다, 쉬고 싶다.

내 솔직한 속내는 다른 곳에 있다. 설교 때문이다. 설교의 내용이나 수사와 문장, 그리고 횟수의 많고 적음에 있지 않다. 설교와 삶의 일치하지 않는 것 때문에 나는 시름한다. 교인들이 알는지 몰라도, 그리고 죄송한 표현이지만 하나님도 몰라도 - 그분은 눈감아 주고 계신 것이 분명하지만,

- 나는 안다. 설교하는 내내 나는 나와 싸운다. “그러는 너는?” “그래서 뭐?” “너나 잘 하지 그래.” 하나님 사랑과 이웃 사랑이라는 사랑의 이중계명을 벗어날 수 없는 설교인지라, 설교하는 동안 “넌 사랑 하냐?” “너, 사랑이 뭔지 알아?” “말은 잘해.”라는 조소와 냉소를 떨치지 못한다. 정말 하기 싫다. 그런 내가 싫다.

손봉호 선생님의 강연을 들으니, 당신은 신학 공부도 마쳤는데, 끝내 목회자가 되지 않은 것은 시골 교회 목사님 영향이 큰 듯싶다 하신다. 하도 엄격하게 신앙 생활하셔서 목사란 저렇게 해야 되는데 당신은 그럴 자신 없어 포기했단다.

손봉호 선생님처럼 나도 처음부터 이 길로 들어서지 말아야 했던 것은 아닐까. 신학 공부가 원체 재미있으니 그걸로 만족하고 다른 일 알아봐야 하지 않았을까? 참 후회스럽다. 그 목사님처럼 교우들 앞에서 그런 엄격한 신앙을 유지하는 목사가 되든지, 아니면 선생님처럼 처음부터 그만 둘 일이지 목사 일을 하면서 왜 이리 갈대처럼 흔들린단 말인가. 답답하기 그지없다.

교우 한분이 내게 이메일을 보내왔다. 교회 다니기 싫다고. 교회가 싫은 것도 아니고, 목사인 내가 미운 것도 아니다. 오히려 좋단다. 그러니 싫단다. 교회 오면 좋은데, 삶이 뒷받침되지 않으니 힘들다. 자신의 이중적이고 위선적인 모습이 싫단다. 더 이상 그런 내면의 처참한 몰골을 숨기고 그럴 듯하게 예배하는 것도 지쳤다 한다.

작은 신앙 공동체 목사인지라 한두 명이 안 나오면 휑한 데, 이메일 받고 마음이 졸려 쿵쾅 뛴다. 한 사람의 고민을 들으면서 그의 아픔을 느끼기보다 교인 수 생각부터 하는 내가 정말 밉다. 그러니 목사노릇 하기 싫다는 게다. 기실 문제 원인을 추적해보면, 목사직 자체가 아니라 제대로 된 목사가 아닌 내 탓인데도 나는 엉뚱하게 목사라는 직분에 화풀이하고, 탓하고 있다.

주일 날 예배드리고, 점식 먹고, 치우고, 단 둘이서 커피를 마시게 되었다. 내 그랬다. “너, 참 부럽다. 너는 네 모습이 싫어서 교회 안 나올 수 있지만, 나도 내가 역겨울 때가 많은데, 그런 나는 어떡하냐?” 참 감사한 것은 그로 인해 나는 얼마간의 위로를 받았다.

나만 그런 게 아니라는 것, 나만 이중성 사이에서 엉거주춤한 게 아니라는 게 위안이 된다. 욕하면서 닮고, 욕하면서 친해진다. 나만 그런 게 아니라는 게 무한 감동이다. 흔히 교우들이 목사도 우리랑 다를 바 없네, 라며 카타르시스를 느껴야 마땅한데, 목사가 교인들도 매일반이라는 것을 알고 고소해 하니 우습기도 하고 멋쩍기도 하다. 그건 교우들의 몫이고, 나는 나대로 은혜 받는다.

나랑 똑 같은 교인 보면서 즐거운 나는 예수님도 매일반인 것을 보고 신난다. 오늘 말씀 묵상은 요한복음 12장 20-33절이다. 그분은 십자가에서 죽는 것은 고난이 아니라 영광이라고 말씀하신다. 그러면서 밀알처럼 죽어서 많은 열매 맺겠다 하신다. 참 희한한 세계관이다. 고난이 영광이 된다는 것이 아니라, 고난 자체가 영광이란다. 더 없이 고상한 얘기하시던 예수님은 결국 속내를 드러내신다. “지금 내 마음이 괴롭다. 벗어나고 싶다.”(27절) 그럼에도 그분은 달게 십자가의 길을 걸으셨다. 요는, 그분도 말씀은 십자가가 영광이라고 말씀하셨지만, 마음은 피하고 싶으셨던 거다.

그리고 그걸 애써 태연한 척 하지 않으시고 고백하셨다. “나도 하기 싫다!” 내가 하나님 아들인데 왜 십자가에서 죽는 게 억울하다는 뜻도 있겠지만, 하나님 아들인 나도 하기 싫다는 의미도 있다고 본다. 하나님 아들인 나도 하기 싫은데, 너희들은 오죽 힘들고 하기 싫겠냐, 그런 투다. 엄청 은혜 된다.

그걸 감추지 않으시고 발설하신 것이 눈물 나게 감사하고, 그러기에 우리를 넉넉히 이해해 주실 것이기에 감사하고, 그럼에도 고난을 영광으로 인식하고 가신 것에 감사한다. 그렇지 않았으면 우리는 구원받지 못했을 거니까 말이다.

교인에게서 동병상련의 위안을 받고, 고귀한 주님의 인간적 모습에 감동을 받지만, 아직도 그대로인 내 모습을 쉽게 용서가 안 된다. 설교할 때 속으로 그런 생각을 왕왕 하곤 한다. “성도 여러분, 오늘 저는 설교할 자격이나 자신이 없습니다.

설교를 잘 준비하지 못했고, 오늘 설교한 대로 저는 살지 못하는데 어떻게 설교할 수 있겠습니까? 그래서 오늘은 설교 못하겠습니다.” 이렇게 선언하고 내려오면 교인들의 반응은 어떨까? “와! 우리 목사님 정말 정직하고 솔직하시다.” 아니면 “목사님, 미안하지만 우리는 목사님이 원래 그런 줄 다 알아요. 그러니 오늘따라 유난 떨지 마세요.” 그것도 아니면 예배하러 왔는데 어떻게 해야 할지 우왕좌왕 할 거다. 격려가 나올지, 냉소가 흐를지, 혼란이 야기될지, 아니면 그 모든 것이 한꺼번에 터져 나올지 모르겠다.

그런 말을 하고플 때마다 꾹꾹 참는다. 왜? 내 자신을 훑어내는 것이 창피해서? 아니다. 나는 참 나쁜 놈이다. 누가 뭐래도 나는 가망 없는 죄인이다. 그러니 그런 것 밝힌다고 부끄러울 게 뭐가 있나. 예수님도 그러셨는데 예수님 제자답지 않겠나.

다만, 내가 끝내 그런 고백을 하지 않는 이유는 다른 데 있다. 만약 내가 성도들 앞에서 그런 고백을 했다면, 아마 나는 일 년 52주 내내 그렇게 말해야 한다. “오늘도 못하겠습니다.” 그럴 바에는 목사 노릇 그만 두어야 마땅하다. 게다가 양치기 소년이 한두 번의 거짓말로 사람들이 속아 넘어가니 즐거웠던 것처럼 나도 어쩌면 그걸 즐길 것이다. 나는 그런 놈이다.

그러면 어쩌자는 건가. 첫째, 한번은 말할 필요가 있다. 그 교인처럼 나도 이런 내 자신이 밉다고. 외면하고 싶다고. 나도 위태위태하다고. 해서, 차라리 그만두고 싶다고. 그런데도 오늘도 설교한다고. 그래서 참 미안하다고. 그걸 말보다 더 확실하고, 더 오래 기억되고, 부인할 수 없는 사실로 남을 글을 통해 고백한다.

이 지면을 빌어 교우들에게 머리 숙여 사과를 청한다. 부디 나같이 형편없는 목사 땜에 위로를 팍팍 받았으면 좋겠다. 나는 부족한 사람을 목사로 알고 인정하고 존중하고 섬겨주는 교인들에게 감사하고, 성도들은 모자라는 목사를 위해 기도로 조금 보충하면 좋겠다.

둘째는 은혜를 은혜로 아는 것이다. 존 뉴턴의 찬송시를 바꿔 말하면 이렇다. “나 같은 죄인 살리시고 목사로 세우신 주 은혜 놀라워!” 나도 내가 덜 떨어진 존재라는 걸 잘 아는데, 하늘 아빠가 보시기에 나는 얼마나 한심하고 추한 존재이겠는가. 그분 심정을 쬐매 알 것 같다. 그러면서도 이상하게도 그분은 날 기다려 주신다. 우스갯소리 있지 않나. 노래방에서 노래 못하면 잘 할 때까지 계속하라고. 천국에도 노래방이 있는가 보다.

아니면 천국에 있어서 노래방이 있던지. 나보고 잘할 때까지 계속 하란다. 아무튼 쓸모없는 사람을 쓸모 있게 하시려고 그분도 참 고생 많다. 덤으로 그분은 아내나 가족, 좋은 교우들을 붙여 주셔서 잘 한다고, 좋다고 칭찬과 격려를 듣게 하신다. 기대 저버리는 것이 더 나쁜 짓이니 못 먹어도 계속 GO다.

마지막으로 이중적 모습을 위선으로 인식하지 말고 긴장으로 받아들이는 길이다. 우리 교회에는 김기현이라는 이름의 인물이 둘 있다. 한 사람은 설교하는 목사 김기현이고, 다른 한 사람은 설교를 듣는 교인 김기현이다. 그러니까 나는 설교하는 자이면서도 설교를 듣는 자다. 설교하는 시간 나는 하늘 아빠를 대신하고 대리하여 그분을 뜻을 전달하는 목사다. 동시에 나는 하늘 아빠의 뜻을 구하기 위해 예배당에 나온 교인이다.

칼 바르트가 하나님의 계시의 3중 형태에 예수와 성서와 더불어 설교를 포함시킨 것에 힘입어 신성모독의 위험을 무릅쓰고 감히 말하자면, 설교하는 중의 나는 하나님인 동시에 인간이다. 설교하는 나는 마치 내가 하나님인양 설교한다.

그러면서도 다름 아닌 내가 설교의 일차 청중이자 최초 청중이다. 설교는 나한테 한다. 남 들으라고 하는 게 아니고 나 들으라고 하는 게 설교다. 내가 설교자만 되면 교만해 진다. 내가 청중만 되면 비굴해 진다. 담대하게 하나님 말씀을 전할 거고, 겸손하게 하나님 말씀을 들을 거다. 영적 건강은 예서 나온다.

해서, 목사이자 교인이라는 이중적 정체성 사이의 자장을 견뎌내면서 그 사이에 서 있을란다. 시계추마냥 양 극단을 오가는 것을 감수하련다. 조금씩 성숙할 것이고, 그래왔지만 근본적인 변화와 완성은 미루어져 있으니까. 본시 나는 그런 존재이기 때문이고, 그렇기에 하나님은 나를 목사로 세우신 거다. 그런 말을 들은 적이 있다. 살갗 안과 밖의 압력이 동일하기에 우리 몸이 건재하단다. 만약 어느 하나가 세지면, 그 순간 살이 움푹 들어가거나 피가 콸콸 솟구치게 된다. 그 시로 운명이 다하게 될 것이다.

그래, 맞다. 하늘 아빠가 나 더러 이 일을 하라고 하셨기에 달리 내가 무엇을 할 수 있단 말인가. 목사 하기 싫어, 라며 가슴을 치면서도 이 외에 다른 무엇으로 내가 죄인이라는 것을 깨칠 도리가 없기에 이 길을 벗어나지 않으련다.

내 속의 죄인 된 모습과 내 안의 예수님의 모습 사이에서 갈팡질팡하면서도, 그렇게 흔들리면서 예수님 쪽으로 조금씩 더 나아갈 것이다. 그게 내 모습이고, 그게 은혜의 본질이다. 다른 데서 은혜 구하지 않으련다. 그런 내 모습에서, 그런 나를 격려하는 교우들에게서, 그런 나를 사랑하시는 하늘 아빠에게서 은혜와 사명이 있다. “나, 목사 하기 싫어!”와 “나, 목사 하고 싶어!” 사이에 서 있다. 나는 그런 목사다.
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교회선 '주여 주여', 교회 문만 나가면 '죽여 죽여'

신앙인은 불 받을 게 아니라 말씀을 받고 그대로 살 일이다

김정주

얼마 전, 임신한 아내가 구운 감자가 드시고 싶다고 하셔서 냉장고에서 감자를 꺼내 프라이팬에 기름을 두르고 불을 최고치로 올린 다음 얇게 썬 감자를 올려놓으려고 자세를 잡고 있었다. 그때 예레미야 선지자와 같은 아내의 간절한 목소리가 들려왔다.

"센 불로 하지 말고 약한 불로 해야 돼!"

이유인즉, 센 불로 감자를 구우면 표면은 순식간에 타들어가 빨리 구워지는 것처럼 보이나 막상 먹어 보면 속이 하나도 안 익어 생감자처럼 된다는 것이다. 그래서 센 불에다 굽는 게 아니라 약한 불에다가 천천히 구워야 감자 표면도 타지 않고 속도 잘 익어 잘 구워진 감자가 된다고 했다.

비단 감자만이 아니라 생선도 그러하다. 센 불에다 고기를 고문하듯이 단시간에 굽다 보면 겉은 노릇노릇하게 구워져 있지만 막상 먹어 보면 물컹한 게 회 맛이 나기도 한다.
그래서 진짜 고수들은 센 불과 약한 불을 적절히 사용해서 고기를 굽는다.

그렇게 센 불과 약한 불을 오가며 정성 들여 구운 고기는 육즙이 살아 있어서 ‘아침마다 새롭고 또 새로우니 고기의 육즙이 크도다’라는 찬송을 부르게 만든다. 아무튼 요리를 할 때 겉이 아닌 속까지 푹 익히려면 약한 불을 잘 사용해야 한다.

불로~ 불로~ 불로~

내가 다녔던 교회에서는 1년에 많게는 6번, 적게는 2번 정도 부흥회를 열었다. 그렇게 여러 번의 부흥회에 참여하면서 재미있는 생각을 하게 되었다. 부흥회에 참석하는 교인들은 바알과 아세라의 선지자, 부흥강사 목사님은 엘리야 선지자.

그래서 바알과 아세라 선지자들에게 하늘에서 불이 쏟아지는 것을 보여 주려고 저토록 애쓰는 게 아닌가 하는 상상을 해 볼 정도로 부흥회 때마다 센 불이 임하는 것을 강조했던 것 같다. 그래서 부흥회의 알파와 오메가는 불로 시작해서 불로 끝날 때가 많았다.

찬송도 불이 꼭 들어간 찬송이어야 하고, 말씀도 불같은 말씀이어야 하고, 기도도 불이 임하는 기도이어야 하고, 무엇보다 부흥회의 열매는 불 받은 사람들이 나타나야 했다. 그렇게 불같은 부흥회가 잘 마쳐지면 그 부흥 강사 목사님에게는 불의 종이라는 칭호가 하사된다. 그분들을 보면서 나도 언젠가 그런 불의 종 명예의 전당에 오르고 싶다는 생각을 했다.

그런데 신기한 현상을 보았다. 이러한 부흥회의 불이 지나가고 나면, 사람들의 겉은 엄청나게 뜨거워진 것 같고 당장 오대양 육대주라도 복음을 위해 자신을 희생하며 달려갈 것 같은 기세를 보이는데, 교회 주차장에서는 겉이 노릇노릇 익은 얼굴로 서로 먼저 나가겠다고 다투기 시작한다.

주차 안내를 하는 나는 내 말을 듣지 않는다고 열불을 낸다. 여전히 같은 교회 안에서 형제자매들을 이간질하고 미워한다. 이간질하는 모습을 보는 나는 그들을 판단하고 정죄한다. 세상이 아닌 가정에 돌아가서 불(?)을 쏟는다. 교회에서 사람들이 볼 때는 “주여 주여” 하는데 교회 밖에서 사람들이 안 볼 때는 “죽여 죽여” 한다.

센 불의 부작용

이상했다. 왜 그러는 걸까? 내가 센 불에 조리한 감자 요리처럼, 겉은 센 불에다가 구워 가지고 바싹 익은 듯하고 심지어 탄 흔적도 보이지만, 속은 전혀 익지 않았기 때문에 그런 것이다. 분위기를 뜨겁게 만들고 뜨거움을 주장하는 불의 종(?)이 있어서 센 불을 불러일으켜 뜨겁게만 달구면 사람들이 그 뜨거움 속에서 은혜를 받고 변화되는 것처럼 보이는 것에 혹시 속고 속이는 것 아닌가 하는 생각이 들었다.

내 경험에 비추어 보아도 오히려 이러한 뜨거움 속에는 텅 빈 공허함이 따라올 때가 많았다. 실컷 달아올랐기는 한데 정작 내면을 살펴보면 그렇지 않은 경우가 많았다. 오히려 분위기에 휩쓸리거나 신앙적인 감정 잡기에서 나온 영적 애드리브 같은 경우가 더 많았기 때문이다.

불 받았는데도(?) 지독하게 변화되지 않는 센 불의 악순환들에 질리기 시작했다. 약한 불이 그리워지기 시작했다. 약한 불이!

약한 불이 무엇인가? 철저하게 성경의 본문을 설교하고 성경을 가르치는 것이 약한 불 아닐까. 겉으로 보기에는 뭔가 대단해 보이지 않고, 소위 말하는 센 불처럼 보이지도 않지만, 이 약한 불에는 센 불이 갖지 못하는 힘과 능력이 있다.

▲ 불같은 말씀이 아니라 성경 말씀이 선포되어야 한다. 불이 임하는 기도 시간이 아닌 성령이 임하는 기도 시간이어야 한다. 불 받은 사람들이 나타나는 것이 아닌 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하고 상식이 회복된 사람들이 나타나야 한다. (사진 제공 김정주)
천천히 이 성경의 본문이 말하고자 하는 바가 무엇인지 철저하게 성경에서부터 신학을 타고 전개될 때에 그 말씀 자체에서 능력이 나타난다

약한 불처럼 보이는 하나님의 말씀이 우리 안을 정확하게 가열하여서 푹 익게 만든다
겉의 변화는 안의 변화를 보증하지 않지만 안의 변화는 겉의 변화를 보증한다

그러니 겉으로 보기에 센 불이 화력이 세 보이지만 약한 불이 진짜 화력인 것이다
불을 힘입어 사자처럼 외치지 않고 말씀을 힘입어 소녀처럼 수줍게 전할지라도 본문을 통과한 설교자와 그렇지 않은 설교자의 외침은 확연한 울림의 차이가 있다

그래서 찬양으로 분위기를 잡지 않아도 된다
(물론 찬양이 분위기를 잡는 시간이라는 말을 하는 것은 아니다)

불같은 말씀이 아니라 성경 말씀이 선포되어야 한다
불이 임하는 기도 시간이 아닌 성령이 임하는 기도 시간이어야 한다
불 받은 사람들이 나타나는 것이 아닌 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하고 상식이 회복된 사람들이 나타나야 한다
사람들이 설교자를 기억할 때에 불의 종이 아닌 주의 종 말씀의 종이라고 기억해야 한다

이렇게 말씀으로 시작해서 말씀으로 끝나는 집회를 마친 뒤에 사람들의 내면은 고기 뷔페 가서 3시간 쉬지 않고 먹은 것처럼 진리로 말미암은 포만감을 느낀다

변화되어야 한다고 굳이 협박하지 않아도 살아 있는 그 진리의 말씀이 꿈틀거리면서 그 사람의 존재를 변화시켜 나간다

그리고 그 변화 속에는 기쁨이 있고 감사가 있고 하나님 사랑과 이웃 사랑 상식이 있다

하나님이 우리의 현실이다

약한 불이 그립다. 목회자가 자신의 주장을 뒷받침하기 위해 잔인하게 사형시킨 성경 말씀이 아닌, 성경 말씀에 의해서 오히려 목회자가 처절하게 못 박혀 순교당하고 나오는 진리. 그 진리에 순교당한 설교자의 설교가 듣고 싶다.

성경을 읽고 내가 무엇을 느끼고 생각했는지를 나누는 성경 독후감 나눔 시간이 아닌, 성경을 어떻게 읽어야 하는지 성경이 무엇을 말하고 있는지 그 자체를 배우는 성경 공부 시간을 갖고 싶다.

성도들이 너무 걸쭉한 성경 이야기만 하면 싫어할 것이라고 생각해 좀 더 현실적인 이야기를 해야 한다고 생각하는 것은 오산이다. 성도들은 내가 그러하듯 진리에 목말라 있다. 성경을 알고 싶어한다. 그 무엇보다도 성경 말씀을 배우고 알아가고 그 속에서 진리로 말미암아 자유하게 됨을 사모하는 사람들이 너무나 많다.

현실적인 이야기가 현실이 아니라 하나님이 우리의 현실이시다
그러니 우리는 하나님의 이야기 하나님의 말씀을 듣고 싶은 것이다

약한 불이 그립다. 약한 불의 설교자가 되고 싶다. 성경 66권 중 어디를 펴든지 그 말하고자 하는 바를 밝히 설교할 수 있는 사람. 어장 관리 하는 목회자가 아닌 마음이 따뜻한 사람이 되고 싶다.

"뛰어들어 그대의 월척이 되고 싶다

기다림에 지쳐 점점 돌이 되어 가는 그대의 절망을 녹이고 싶다

그대 낚싯대에 큰 떨림을 전하고 싶다

물빛보다 푸른 희망을 전하고 싶다"
- 김연희, <낚시>

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20~30대의 가장 아픈 이야기 중 하나 '취업 준비생'. 결혼, 학자금 대출, 재정, 직장 등의 이야기는 했는데 '취업 준비생' 이야기도 꼭 한번 여러분을 대신해 김파전의 입으로 많은 이들과 나누고 싶습니다. 뾰족한 대안이 있는 것은 아니지만, 함께 나누고 아파하는 것만으로도 작은 힘이 되지 않을까 해서요.

힘들었던 순간. 아팠던 말. 오해 받아 억울했던 순간.
힘이 되었던 말. 희망이 되었던 말.
교회 생활은 어떤지. 교회는 어떻게 대해 주었으면 좋겠는지.
사람들이 꼭 이해해 주었으면 하는 것들.
꼭 하고 싶었던 말.
등등…

이외에도 꼭 하시고 싶었던 이야기를 가감 없이 써 주시면 김파전이 읽고 잘 정리해 파전행전에 소개해 드리겠습니다. 참, 당연히 익명으로 소개해 드릴 테니 걱정 마시고 가능한 자세하고 실제적인 에피소드와 함께 보내 주시면 감사하겠습니다.

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